Ольга Гиверская:

Добрый вечер, уважаемые слушатели, в эфире проект «Прайм-тайм с коучем» на Mediametrics, все, что вы хотели знать о коучинге, но боялись спросить. Сегодня говорим про отношения и про то, как коучинг может помочь выстроить отношения между людьми. В студия для вас работаю я, Ольга Гиверская, и к нам присоединяется моя соведущая, директор Международного Эриксоновского университета коучинга, мастер сертифицированный коуч по стандартам ICF Анна Лебедева. Каждый из нас находится в отношениях, это отношения с партнерами, отношения с коллегами, отношения с родственниками, детьми. Что такое отношения?

Анна Лебедева:

Отношения для нас, как коучей, это несколько вещей. С одной стороны, это то, что для нас суперважно и ценно. Мы, как животные социальные, все время решаем уравнение и отслеживаем, как поживает наша стая. Число Данбара – это то количество людей, о жизни которых мы можем заботиться, кого можем включать в свои планы и с кем инвестируем свое время и силы, это про наши ценности. Если мы выбираем для себя друзей или рабочие отношения, это всегда может иллюстрировать то, что для нас по-настоящему важно и что мы по-настоящему хотим.

С другой стороны, отношения – это наш великий учитель, потому что мы не выбираем тех, с кем мы вместе в семье, тут уже как карта выпала, в той семье, в которой мы родились, в которую мы включены, в той мы дальше и эволюционируем. И здесь это определенного рода школа – школа развития компетенций, гибкости, социальных антенн и эмоциональных компетенций, так как зачастую те люди, которые нам близки, это для нас самый большой вызов.

И третье отношение – это наши способности: способности выходить на результат, способности достигать согласия, замечать то, что скрыто. Коучи же мастера отслеживать не только то, что человек говорит, но и то, что он при этом не говорит, о чем многозначительно молчит. И это тоже наши отношения. Социальный капитал, отношенческий капитал в сложных кризисных ситуациях бывает даже дороже денег, потому что то, что ты не можешь купить за деньги, ты можешь сделать на отношениях с другими людьми.

Ольга Гиверская:

Вы сейчас очень много говорите про коучей. А если это просто человек, который находится в отношениях, то как здесь коучинговый подход может помочь выстроить гармоничные отношения?

Анна Лебедева:

Отношения – это то, что нам приносит как максимальную радость, счастье, ощущение включенности и нужности, наши основные базовые потребности, так и то место, где мы можем испытывать максимальные страдания, если у нас это не срабатывает. И зачастую мы даже близким не отваживаемся сказать, что нас что-то не устраивает. Коучи призваны качественно улучшать отношения. Я, как коуч, работаю часто с компаниями, бизнесами, и огромное количество запросов касается не только таких твердых вещей, как показатели, прибыль, доход, но и того, каким образом мне этих людей привести к этому результату. А вот каким образом – можно очень сильно по-разному, и об этом мы сегодня поговорим на разнообразных примерах.

Ольга Гиверская:

В самом начале эфира Вы сказали, что людей в семье мы не выбираем. Но ведь на работе совсем по-другому, очень часто, особенно руководители, выбирают себе тех, с кем они идут по дороге бизнеса. Как здесь коучинговые диалоги могут помочь, как коучинг вообще может помочь построить эти отношения?

Анна Лебедева:

Когда мы кого-то выбираем, думаем, что это раз и навсегда, и человек таким и будет, но людям свойственно меняться. Я много лет в этой теме разбираюсь через разнообразные призмы и большие мировые исследования, которые показывают то, каким образом разные люди реагируют на изменения, на стресс. Если мы говорим о человеке, которого выбрали, мы думали, что с ним определенным образом будут складываться рабочие задачи, что мы на него можем определенным образом рассчитывать, это совершенно не гарантированно в ситуациях, когда человек находится под давлением дома и на работе. По мировой статистике, Financial Times проводило исследование, примерно в 54 случаях работы с любым консультантом после 3-4 встреч все наши клиенты начинают переходить на разговор о более тонких вещах, об отношенческих. Зачастую мы с кем-то договорились, мы его взяли на работу, поначалу, возможно, все очень хорошо, но постепенно происходит определенная динамика, у человека может что-то в жизни случиться, на него обстоятельства давят, или рабочие задачи ему становятся скучны, и тогда отношения являются продуктом этих изменений. Изменившиеся, ухудшившиеся отношения нужно взращивать.

Я бы привела такую метафору, что если вы посадили овощи и фрукты, для вас очевидно, что свой огород необходимо поливать, подкармливать и им заниматься, возможно, не фанатично целыми днями, но тем не менее постоянно. Отношения не выстраиваются наскоком, а последовательно, подращивая что-то. Мои руководители хохочут, когда я говорю: иногда необходимо прищипнуть пасынки, чтобы не разросся куст, направить людей в правильном направлении, в которое ты хочешь, иногда необходимо подрезать немножко сверху, чтобы куст приобрел хорошую форму. И эта метафора хорошо заходит, потому что сразу становится понятно, и как язык не выучишь за одну неделю наскоком, уехав в лес и только этим занимаясь, как телесный навык, допустим, кубики на животе не вырастишь за одну неделю, так и отношения. Для того чтобы они тебе давали результаты, которых ты хочешь, их необходимо постоянно поливать, подращивать, подкармливать, ими заниматься, отслеживать, что происходит. Как только кризисная ситуация, изменившаяся на нас падает, мы зачастую жертвуем отношениями, для того чтобы достичь результата, нечего рассуждать – надо делать. Но потом эти разрушенные связи, обиды и недопонимания необходимо будет все равно разрешать, конфликты необходимо будет прочищать и выводить отношения обратно в нормальное русло.

Ольга Гиверская:

Анна, это про рабочие отношения, а что касается личных отношений, с помощью коучинговых инструментов возможно построить приятные личные отношения, например, с партнером?

Анна Лебедева:

Вы знаете из наших предыдущих программ, что мы не только как коучи работаем с бизнесом, но также с семьями и с отношениями между людьми. Есть наукой доказанный факт, Джон Готтман в своем институте Готтмана посмотрел на разнообразные семьи и многолетние тестирования, когда просто записывается видео, как семья друг с другом общается на основные конфликтные темы, такие как: деньги, праздники, выходные, секс, дом, взращивание детей, религия. И когда люди разговаривают на эти потенциально сложные темы, где у каждого может быть свое мнение, из семьи пришедшее, то психологи считают, сколько раз эти люди друг с другом приходят к согласию, сколько раз эти люди приходят друг с другом в несогласие, и после этого делают прогноз, насколько будут успешны эти отношения. Отношения, в которых люди соглашаются, поддерживают и благодарят друг друга 5 раз на каждый негатив, это крепкие отношения, которые имеют шанс стать семьей мастеров. Отношения, в которых меньше позитива на каждый критический комментарий, допустим, кто-то покритиковал другого человека, идет беседа, а потом опять покритиковал. Если эта критика перевешивает 1:5 и больше, то прогноз у этих отношений удручающий, людям в этой паре придется колоссальное количество времени работать над тем, чтобы совпадать друг с другом, чтобы эти отношения удержались.

Когда мы говорим о семье, то очень важно, и коучинг помогает в этом, то, что действительно срабатывает, что устраивает, что радует, подсвечивать, делать пошире и побольше, а то, что не устраивает, бесит, немножко не приносить партнеру, а сначала успокоиться, выйти в конструктивное русло и только тогда приходить и прояснять, что же хочется по-другому, что же хочется иначе.

Ольга Гиверская:

Почему так бывает, что ты общаешься с человеком, вроде бы все нормально, он тебе симпатичен, а через определенное количество времени человек становится неприятен? Нормально ли это?

Анна Лебедева:

Вы внутри себя посмотрите, поощущайте. Если ваша коммуникация вас удовлетворила, вам понравилось, это плюсик, плюсик, плюсик, как голосовалка поднимается вверх, как в телевизионных программах, а если вы не совпали, недопоняли друг друга – минусик, поскандалили – минусик. Бывает так, что мы начинаем отношения и держим себя в руках, конфетно-букетный период не только во влюбленности, но и в рабочих отношениях, в совершенно разных конфигурациях. В конфетно-букетный период вы застегнутые, собранные, вы хотите послушать, вам этот человек интересен, в глазах читается интерес и радость, и у него то же самое, интерес и радость первичного слоя. Дальше идет уже работа, есть ли у вас наработанные навыки создания и поддержания отношений или этих навыков нет, или они мало развиты.

То, что дальше проявляется, мы постепенно расслабляемся и начинаем уже говорить о более сложных, болевых, непростых ситуациях, и если в этих непростых ситуациях мы пришли к пониманию – внутри плюсик, если в этой ситуации мы чуть поспорили, разругались, не совпали – минусик. Именно поэтому через какой-то период времени в отношениях может накапливаться нерешенное количество тяжелого, которое не было проговорено или каким-то образом не явно, не на поверхности, не разрешено. И получается, что вроде как мы начинали нормально отношения, но нас они потом тяготят, потому что накопилось количество нерешенки, непозитивного. Тогда возникает вопрос, если нам этот человек очень важен для бизнеса или для жизни, нам необходимо идти к коучу, для того чтобы придумать что-то или перезагрузить. Я очень часто использую дневник самокоучинга, выписываю в одну колонку что я хотела, в другую колонку что он хотел, а как получилось в диалоге с моей стороны, как получилось в диалоге с его стороны, чтобы немножко наши позиции еще раз переуточнить для себя, чтобы на следующую встречу ты мог прийти с чистым открытым лицом, не ожидая подвоха, не ожидая удара мешком из-за спины. Именно с этим мы очень много работаем в разных конфигурациях, на тренингах, которые Эриксоновский университет преподает, такие как летом у нас будут «Свобода любить». В работе с коучем и с собой, самоотслеживание, ты можешь следить за собой и смотреть – чего я жду от следующей нашей встречи? Я жду, что мы опять поругаемся, друг друга не поймем, или я жду, что мы найдем способ найти общий язык, и тогда я

усиленно стремлюсь к тому, чтобы его поискать.

Ольга Гиверская:

Это если сначала все было хорошо, а потом произошел сбой. А бывает же и так, что человек изначально неприятен. Я, например, очень пунктуальный человек и меня очень сильно раздражают люди, которые опаздывают, задерживаются, находят тысячи причин, для того чтобы затянуть время. Но это же не говорит о том, что человек плохой, он просто не такой, как я. И тогда все равно происходит неприятие. Что делать, если изначально ты понимаешь, что человек тебе неприятен?

Анна Лебедева:

Как эриксоновский коуч я скажу, что замечаю склейку логических уровней, то, что он делает, и то, что его окружает, склеивается с ним и переносится и на его ценности, и на него самого. Очень много нашего недопонимания в жизни возникает из-за вещей, которые легко починить, и часть из этих вещей не починится. Знаете ли вы, что в семье 70-75 процентов конфликтов в принципе нерешаемые членами семьи в силу того, что у разных людей разные привычки, как вы привели пример с пунктуальностью. Если человек пунктуальный, для него быть вовремя – это огромное количество срабатывающих стратегий и ценностей. Другой человек не пунктуальный, и у него, возможно, много стратегий и ценностей организовано вокруг совершенно другого его качества, и он не успевает вовремя прийти. Если этот человек для нас очень важен и близок, мы поделимся с ним, пунктуальный он или непунктуальный: «Ты знаешь, для меня это суперважно, я вижу, что у тебя много разных приоритетов, давай будем договариваться, что мы будем делать, для того чтобы мы совпали по времени, потому что ждать я не могу, у меня другие мероприятия после встречи». И если тот человек нацелен на результат, он может тебе откровенно сказать: «У меня в голове полная каша, давай я уже буду тогда выезжать в это кафе с утра, проводить все свои встречи там, и когда ты придешь, у меня не будет никакого шанса опоздать, отложить, потому что я знаю, что по-другому со мной нельзя». Знание своей природы очень хорошо помогает конструктивно найти организационно-технический способ решения своих сложностей, чтобы уравновесить то, что у тебя не срабатывает, своего рода организационными рамочками.

Другой человек знает, что его привычки для него важнее, и для нас это будет тогда искренней внутренней правдой о том, что мы не настолько важны для него. И тогда возникает другой вопрос из серии задаетесь ли вы иногда вопросом кого кому подарили из анекдота или на чьей ты стороне – на моей или медведя? Когда ты понимаешь, что человек для тебя настолько важен, и он обладает чем-то суперуникальным, чего нет у кого-то другого, но он не пунктуален. Тебе придется в своих планах продумывать и учитывать, каким образом обтекать, уравновешивать тебе одному эту его сложность, потому что ты понимаешь, что в этих отношениях вы не равные, ты для него не настолько важен, чтобы он преодолел свои привычки. Тогда возникает вопрос – есть ли в принципе отношения, есть ли взаимоотношения, позиция равных. И ты понимаешь, что нет, я для него не так уж и ценен, нет у нас здесь отношений, и тебе становится легче: их на самом деле нет, это мне от него что-то нужно, и мне придется подстраиваться до той поры, пока я то, что нужно, от него получаю. Но как только мне уже будет не нужно прилагать столько усилий, чтобы быть гибким рядом с этим человеком, то вдруг окажется, что мне и человек не особенно нужен в моей жизни.

Ольга Гиверская:

То есть все время надо находить правильные для себя пути решения, что сделать в конкретной ситуации. Но ведь мы все настолько разные и у всех у нас разные метапрограммы, и все мы хорошие априори. Тогда как людям с разными метапрограммами, с разными взглядами на жизнь через коучинговый диалог выстроить свои отношения? Все время говорить? Иногда же все равно неприятно, если человек немножко другой.

Анна Лебедева:

Одна из тех компетенций, которая приведет любую команду на уровень мастерства, это возможность проявлять поведенческую гибкость и работать с людьми, которые на тебя совсем не похожи, потому что именно они в рабочий результат принесут такие грани, о которых ты даже не подумал. Мы зачастую влюбляемся в других людей за то, что они на нас совершенно не похожи, а потом в отношениях мы пытаемся их сделать похожими на себя, но они все равно такими не станут, именно это создает для нас проблемы. 70 процентов нерешаемых проблем – это наши поведенческие привычки, которые другие. Допустим, вам нравится мечтать, что-то создавать, а другой человек реалист, любит реальное и внедрять жизнь, его раздражает ваша мечтательность. Или один хочет движухи, ему нужно приехать на отдых, посмотреть все достопримечательности: «Что мы здесь лежим, пойдем дальше», – а для другого человека отдых. У меня есть успешная семья мастеров, у которых такие нерешаемые противоречия есть всю жизнь, они никогда не решатся. Для другого человека отдых выползти на пляж, ничего не планировать, найти отель со шведским столом, чтобы когда я захочу поесть, я подошел и поел, вытащил из головы все списки, куда мне к какому времени надо. Для него, возможно, попадать во всякие разные места совсем не отдых, и отдых из истории обойти все древности совсем не радует.

Получается, что необходимо научиться договариваться с тем человеком, который на тебя не похож, если оба человека хотят договориться. Одна из моих подруг 24 года в бизнесе, у нее есть такая присказка – если два человека намерены договориться, они найдут решение. Просто если вы действительно хотите договориться, вы найдете решение. Все подумают – а как же мы тогда будем? В какие-то дни я поехал без тебя, и это нормально, вернулся счастливый, много чего насмотрелся, ты суперсчастливый от того, что тебя вообще никто не трогал в течение дня, и вечером радостно готов послушать мои приключения. В другой день мы поехали вместе, но на более спокойное мероприятие. Если нам человек важен, ценен и по каким-то глубинным ценностям он нам нравится для работы или для жизни, мы хотим с ним дальше строить планы на будущее, то мы найдем способы.

Если мы на вопрос хотим ли мы строить с этим человеком планы на будущее внутри себя отвечаем – желательно нет, то этот человек в нашей жизни не ценный партнер на будущее, он попутчик на какой-то стадии нашего пути. И тогда воспринимать, что нам необходимо с этой точки до той точки научиться с ним говорить, какие-то свои компетенции развивать, воспринимать его как учителя и работать со всякими метафорами, кто он для нас, чтобы его особенности нас не цепляли, не раздражали, потому что эти отношения конечные, мы с ним через какой-то период расстанемся, наша задача – сделать совместно вот этот проект и точка. А дальше посмотрим, будем мы вместе или нет.

Ольга Гиверская:

Я готовилась к эфиру, почитала разные форумы, поговорила с подругами, и отношения со свекровью у всех, прямо скажем, не очень. Но есть понимание, что надо как-то вместе проживать этот период жизни. Как женщине выстроить отношения со свекровью, или не надо их выстраивать? Как здесь может помочь коучинг?

Анна Лебедева:

Надо понимать, что продукт свекрови – это ваш муж, и если он вам нравится, то значит эта женщина это из него и сделала. Я, как жена, не могу поделиться мудростью, потому что у меня не было большой выборки свекровей, не 20 свекровей я наблюдала, но я могу как коуч, который смотрит на все со стороны. Это из той серии, если вы вошли в семью и включились в семью, и родительская семья, и та, с которой вы соединились, эти отношения так просто и легко сбросить с своего багажа не получится, эти отношения уже с вами есть, и вы их не выбирали, но вы, как мудрый человек, можете их строить на долгосрок. Огромное количество разных форумов и жалоб на свекровь: все ее подарки непонятные, нелепые, у нее есть ревность. И это надо понять, она же этого ребенка воспитывала, а ребенок вырос, он уже самостоятельно мужчина, и он уже с другой женщиной.

Но как ты можешь выстроить эти отношения? Если мы начнем бороться и меряться авторитетами, то это к чему-то хорошему не приведет. Чем дальше свекровь и чем более лимитирован и сложен ее путь в вашу семью, тем чаще всего хорошими бывают отношения. Всегда бывает возможность выстроить такую дистанцию и то количество встреч в год, на которых вам будет с ней комфортно. Бывает, что необходимо даже переехать в другой город, любовь на расстоянии становится любовью, наладилось. И здесь тот, кто самый гибкий, самый обучаемый, самый стратегичный, тот и управляет всей этой палитрой отношений.

Совсем нет такого факта, что тот, кто старше, тот и в отношениях более мастерский – отнюдь. То, что я вижу чаще – тот, кто моложе, кто работает с коучем, кто понимает, что люди могут исходить из разных реальностей. Бабушка в блокадном Ленинграде крошки доедала, у нее всегда будут запасы. Мама, выросшая у этой бабушки, с ней в противоречии, в следующих поколениях играют разные наборы убеждений. Если вы хотите хороших отношений, необходимо выбрать правильную дозировку этих отношений, которые вы согласны и готовы переварить, и сделать все необходимое, для того чтобы все встречи проходили в дружественной поддерживающей атмосфере.

Анна Лебедева:

Вы всегда в эфирах говорите, что фокус внимания надо переключать в позитивное русло. Мне хочется продолжить тему свекрови, потому что это многих интересует. Как здесь переключиться в позитив? Разные города, сделать дозировку по времени, поработать с коучем. Что еще, как женщина сама себе может помочь перефокусироваться на позитив?

Анна Лебедева:

Вторая тема – нормирование. У всех людей на форумах есть типичные сложности со свекровями, это означает, что в принципе выстроить отношения со свекровью вещь непростая. Если они у вас уже хорошие, просто считайте, что вам повезло, вам не нужно их настолько сильно выстраивать. У других людей сложнее, то есть тот человек, который выдан в довесок к вашему мужу, это вообще-то не довесок, а человек, который его породил, и вопреки или благодаря ваш супруг именно такой. И сложности с этим чужим взрослым – обычно это запланировано, прогнозируемо, и не надо ждать, что это будет просто, на блюдце с золотой каемочкой. Ты понимаешь, что туда надо выделить какой-то фокус внимания, сил поизучать, послушать, посмотреть, какими языками любви по Чепмену питается этот человек, подпитывать его время от времени, подращивать.

Второй момент – чаще всего возникает конфликт по поводу внуков. Я, как коуч, буквально на днях работала с ситуацией, когда молодая женщина из серии когда я прихожу к бабушке, бабушка на меня набрасывается и говорит: «Вот ты пришла, и ребенок изменился». С точки зрения специалиста помогающих профессий вообще-то это нормально. Ребенок был в отношениях настроен на бабушку, там позволяется или не позволяется свой набор вещей, даже если один родитель был дома, пришел второй – там тоже будут сложности, и это нормально. Когда приходит следующий ценный взрослый, ребенок меняет то поведение, которое у него было с предыдущим взрослым, потому что он учится быть гибким и настраиваться на одного и на другого человека. Поэтому период передачи вахты – это потенциальное место, когда ребенок будет вас удивлять тем, что он с вами одним образом, а с другим человеком другим образом себя ведет. И для нас это означает, что нам надо это просто принимать, что передача ребенка с вахты на вахту должна быть, во-первых, минимальна, а во-вторых, как можно менее травматична для всех, то есть не очень поздно, не очень голодный, не очень уставший, все не очень уставшие, быстренько забрали и поехали в другую сторону. Когда вы стыки между переходами из одного положения в другое прокладываете дополнительным слоем ватки, то потенциальные области самых конфликтных историй вы просто сразу нивелируете, потому что вы не ожидаете, что все будет хорошо, вы понимаете, что это будет сложно. Как только другой взрослый вошел в комнату, сразу же ребенок будет вести себя по-другому, естественно, будут претензии по поводу того, что он слетел с катушек, как только вы пришли.

Ольга Гиверская:

Вы много работаете с парами, и с женщинами, и с мужчинами, которые приходят поговорить об отношениях, проработать отношения. Все специалисты помогающих профессий – психологи, коучи – придерживаются принципа безоценочности. Как специалисты помогающих профессий могут не оценивать ситуацию, когда наверняка приходит клиент, у него же все внутри подкипает, он же это все выгружает. И что, тогда коуч не оценивает? Что он тогда делает, как он помогает?

Анна Лебедева:

Когда у нас что-то подкипело, это так называемая амигдалическая атака. Внутри головы у нас есть амигдала, миндалина, вскипает эмоция, перехлестывает адреналин, кортизол, и мы перестаем мыслить конструктивно. Коуч не будет полезен человеку, который мыслит неконструктивно, размыты его мысли. Для того чтобы войти в конструктивное русло, ему необходимо, может быть, выгрузить это даже на листочек бумажки – ты и он, ты ему, нарисовать стрелочку, и мы помогаем человеку увидеть эти отношения со стороны. За счет этого возникает успокоение, меньше эмоций, меньше раздражения на других людей. И когда уже успокоенный – а что же я хочу? То есть мы можем годами исследовать, что же меня бесит, что меня раздражает, но я бы посоветовала, если у тебя уже перегорают пробки, походить к психотерапевту и выгружать эти истории. Если ты все еще можешь держать себя в руках, просто видишь, что тебя царапают эти отношения, они тебе не приносят пользы, то коуч поможет увидеть чуть более на длительной перспективе, как это скапливается год из года, как это разруливать. И включить не только то, что я чувствую, что что-то подкипает, и тогда ты уже не соображаешь, ты в запале можешь говорить такие вещи, которых ты ни в коем случае бы не сказал в спокойном ровном состоянии.

Здесь большая разница физиологических особенностей. Если мужчина вскипел, ему, бедняге, надо как минимум 40 минут, чтобы переработать кортизол, адреналин в организме, ему необходимо выйти из контакта, потому что когда он вскипает, у него сила, он может толкнуть или что-то сказать, ему надо выпустить эту физическую силу. У женщины немножко по-другому устроено раздражение, она может на одного человека ругаться, а потом взять телефон: «Алло, привет, да, у меня все хорошо». У нее есть возможность переключить, что я ругаю этого человека, а к этому у меня нет претензий, я с ним по телефону разговариваю, и у нее совершенно другой голос, потому что женщина все-таки физиологически по-другому устроена. Если много-много-много тысячелетий назад женщина сидела в пещере, ее задача была очень быстро успокоить плачущих детей, пока хищники ходят снаружи пещеры, а задача мужчины была напасть на хищника, отогнать его от пещеры. Поэтому стресс у мужчины сразу же идет в мышцы.

У меня есть руководители, которые возвращаются с тяжелых совещаний, где их полощут в высоком комитете, и срываются на своих сотрудников. И потом, когда он видит механизм того, что накопил, там он не может это вывалить, потому что он должен защищать интересы своего подразделения, а это твои подчиненные, здесь ты можешь выдохнуть, и то, что ты выдыхаешь, это драконьи всполохи. После тяжелого совещания клиент придумал, что он идет через пинг-понг, минут 10 долбит мячик, чтобы из него вышел накал страстей, чтобы к своим людям прийти уже немножко в переключенном состоянии. И это самоосознанность, которая у нас растет, самонаблюдение. Когда мы думаем, что наши отношения, наша жизнь с нами случается, то мы не активный агент изменений в своей жизни, к нам приходит жизнь, отношения, это чудо, оно с нами случилось. А это не то, что мы своими руками делали-делали и сделали. Нет, чудо пусть случается, замечательно, когда браки заключаются на небесах, друзья появляются, тебе сказочно повезло. Но после того, как сказочно повезло, какой конец в каждой сказке – и дальше жили они много лет долго и счастливо. А как жили-то они долго и счастливо, никто не знает, потому те, которые любят по горам лазать, по горам лазают долго и счастливо, а те, которые любят выдохнуть и на пляже полежать, по-другому долго и счастливо. У каждого свое долго и счастливо, и его надо строить, сказка заканчивается, после этого начинается реальность.

Ольга Гиверская:

Не зря же говорят, что отношения – это работа, а работа для многих – это тяжело. Получается, что на работе мы работаем, приходим домой, и мы должны работать над отношениями, с друзьями должны. А когда же отдыхать? Какие они, гармоничные отношения?

Анна Лебедева:

Тяжелая работа была только у угольщиков, они тяжелые вагонетки таскали. Тяжелая работа в начале 20 века практически у большинства закончилась, только строители, плотники до сих пор работают руками, у них тяжелая физическая работа, но мозги в этот момент у них свободные. Если у тебя тяжелая мозговая работа, надо задаться вопросом – зачем так тяжело. Если мы говорим о тех вещах, где нужно тяжело работать, это значит, что мы предыдущие 10 лет домашку не делали, мы запустили, пытаемся теперь все разрулить. Так не бывает. Вы же зубы чистите, это гигиеническая процедура, бутерброд намазываете, но вы же не кидаете полпачки масла, а размазываете, три движения ножичком по хлебушку, это же не очень тяжелые дела. Одежду стираете, но тоже вроде не умерли от перегрузки. Отношения – это тоже как размазывать, как крем наносить, как зубки почистить, чуть-чуть каждый день, не до упахаться, не так, что это работа, идем сюда, мы будем решать. Людей просто выносит от того, что давай будем разруливать наши с тобой сложности. Когда уже дошло до той степени, когда надо разруливать сложности, я, как коуч, снаружи посмотрю, но шанс того, что сложности разрулятся, очень маленький, и нужна приверженность обеих частей, чтобы действительно их разрулить. Не надо просто доводить отношения до того момента, когда надо все остальное бросить и их разруливать.

В коучинге применяется такая метафора: представьте себе, что взаимоотношения – это как семья, едущая в отпуск на машине далеко. Есть один человек за рулем, есть второй человек с картой, штурман, и дети, которые сзади: постарше, средние и помладше. Если штурман немножко злится, это еще ничего. Если старший ребенок, ему можно хотя бы голосом сказать послушать. Но если он так защипал среднего, что средний орет и разбудил младенца, то водитель уже без руля и ветрил, машину надо останавливать, успокаивать младенца или ехать дальше с орущим младенцем, а он уже влияет на шофера.

В отношениях тоже такая динамика. Там, где мы можем быть взрослыми, где мы можем подруливать, разруливать, лучше подрулить, разрулить и вовремя запланировать пит-стопы для подзарядки отношений, подпитывать их, и это даст нам возможность выравнивать и быть в хороших отношениях. В семье нужно 27 минут в неделю на то, чтобы осмысленно беседовать. Сколько мы беседуем о бессмысленных вещах: купил ли ты молоко, забрал ли варежки из сада и т.д. Это бессмысленные вещи, которые не помогают отношениям, чисто технически больше из серии передай соль.

Ольга Гиверская:

А о чем 27 минут говорить?

Анна Лебедева:

О каких-то важных вещах: что тебя поразило, что для тебя было важно, что было сложно, что ты смог, что не смог, такие вещи, которые касаются человека как личности, чтобы включать его. Проводить время наедине с друзьями, лучше на глубину нырнуть с одним человеком один раз и потом долго подпитываться этим ярким событием, чем по поверхности, как камешек, прыгать и ни с кем особо глубоко не черпануть. Это дает возможность заметить, что отношения – это не работа, а такие вещи, как гигиенические процедуры поглаживания каждый день, как кота надо гладить каждый день, так и наших друзей и близких.

Ольга Гиверская:

Те, кто не делал домашнее задание 10 лет, и вдруг сейчас решили, что надо бы поработать над отношениями, например, приходит женщина к мужу и говорит: «Давай с тобой побеседуем, что для тебя было важным в работе?» – а они вообще 10 лет о работе не говорили. Ведь часто бывает, что жена даже не знает, что конкретно делает ее муж, то есть он закрывает ее финансовые потребности, еще какие-то потребности. Как тогда начать действовать тем, кто послушал наш эфир и понял, что надо все-таки строить отношения, над ними работать, с чего начинать? Элементарные шаги для тех, кто пропустил домашку за 10 лет.

Анна Лебедева:

Нужно начинать с более креативных вещей: поискать, с кем человек общался, что с ним было, не просто спрашивать как у тебя дела на работе, и ответ всегда будет такой – нормально. Подтащить более детальные темы, чтобы человека можно было разболтать, разговорить: что-то ты сегодня не такой, как обычно, что нового происходило на работе, что удалось тебе сегодня на работе. То же самое со школьниками, не как у тебя дела в школе. Задавайте вопросы про людей, про какие-то важные вещи для человека. Посмотрите на ситуацию с его стороны и задайте вопросы – как у тебя в этом, как у тебя с этим, интересно, чем он тебе так нравится, что собираешься делать. Небольшие аккуратные вопросы, глянуть на ситуацию со стороны другого человека, это суперполезно. Просто пройдите по собственному дому и смотрите на него глазами своего младшего ребенка, среднего ребенка, своего взрослого партнера, вспоминайте про друга. Про друзей мы, скорее всего, все помним и задаем вопросы – как у них дела с одним, с другим, с третьим. Чуть шире вопрос, не просто «как – нормально», а как Тоня у тебя поживает, о чем с ней сегодня разговаривали, как Иван, виделись ли вы с ним сегодня, о чем говорили. Когда ты цепляешь уже более детальный пласт жизни своего близкого человека, то ему гораздо легче отвечать на твои вопросы.

Ольга Гиверская:

В завершении наша постоянная рубрика чек-лист от коуча, три коротких вопроса, три коротких ответа. Возможно ли быть со всеми в хороших отношениях?

Анна Лебедева:

Нет, конечно, и не нужно. Важно быть в хороших отношениях с теми людьми, которые для тебя особенно важны.

Ольга Гиверская:

Испытывать неприятные отношения к другому человеку норма или не норма?

Анна Лебедева:

Самое важное не в том, норма это или не норма, а важные ли это отношения для тебя или нет. Если важные, то необходимо с этим поработать, а неважные – можно просто высадить этого человека из лодки своей жизни.

Ольга Гиверская:

Чтобы отношения приносили удовольствие, надо… Три пункта.

Анна Лебедева:

Надо хорошенько знать себя, что приносит удовольствие тебе. Необходимо находить время для сюрпризов, чтобы что-то новенькое возникало в жизни. И необходимо поглаживать других людей, чтобы на каждый негатив или критику у нас было больше, чем 5 позитивов, эмоциональные поглаживания.

Ольга Гиверская:

Уважаемые слушатели, мы завершаем наш эфир, хороших вам отношений. Пользуйтесь всеми теми инструментами, которые подарила сегодня нам Анна. Я с вами прощаюсь и благодарю Анну Лебедеву, директора Международного Эриксоновского университета коучинга, мастера сертифицированного коуча по стандартам ICF.

Анна Лебедева:

До свидания, дорогие друзья, и самое важное – близкие люди поддержат вас в любой ситуации. Создайте себе близкий круг. До встречи в эфире.